Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей
студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха - Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
***
Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла - сварились. Ну, я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope (01:00РМ): РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00РМ): Я серьезно. Как эту херь теперь снять с потолка? Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????
Necroscope (01:02 РМ): Залезь на стул, и руками достань.... «вытирает слёзы»
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа
ПОВАР (01:02 РМ): Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! Пробовал уже вчера. Как козел скакал. Мля, а я повелся, ЁБ!!!
Necroscope (01:02 РМ): Шваброй! Реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 РМ): Мож сами высохнут и свалятся.... Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.
Necroscope (01.04 РМ): Тада тока с потолком! Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 РМ): Ты чё, меня ж так и будут за дебила держать. НЕТ!
Necroscope (01:06 РМ): Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь, чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ…
ПОВАР (01:06 РМ): Мля, я ж их прилепил не над плитой, а в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
А када кидал, там же капельки на половнике они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо. Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 РМ): Плакаю… Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09РМ): Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ??? Скальпелем срезать? Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной... чета я не пойму себя... Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 РМ): Зубами сгрызи!!! :) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 РМ): Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 РМ): приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 РМ): Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чета готовила. Пирог, по-моему. Стекло духовки 250 градусов. Ну, я жопой и уперся в стеклышко.
Necroscope (01:13 РМ): Ты решил меня уморить??? Я ж те говорил - "Береги попку!!!
ПОВАР(01:13 РМ): Еще меня отец наебал сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну, я захуячил 5 штук на тарелочке на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо, когда рвануло, вся эта херь, долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 РМ): Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 РМ): Плакаю... тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 РМ): Или я просто тупой?
Necroscope (01:15 РМ): Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 РМ): Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег у меня волосы полиняли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... И ноги
Necroscope (01:16 РМ): Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 РМ): Я те случаи из жизни рассказываю, просто с макаронами вспомнил остальные. Я лежал в той ванной 40 минут в стиральном порошке... Отмачивался, БЛЯТЬ. Отмочился, как рубашка
Necroscope (01:18 РМ): ща имена изменю и закину в журнал!
ПОВАР (01:18 РМ): Дэн, не надо. Это ж позорище, какое.
Necroscope (01:18 РМ): А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 РМ): Но ржать то надо мной будут
Necroscope (01:19 РМ): Смех продлевает жизнь!
ПОВАР (01:19 РМ): Еще меня друг наебал один раз, с утюгом.
Necroscope (01:19 РМ): Давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 РМ): Ну, я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 РМ): И?
ПОВАР (01:21 РМ): Ну, он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 РМ): Сильно!
ПОВАР (01:22 РМ): Я выкинул и утюг, и шелковую простынь. Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 РМ): Брат, это будет хит!!!